YOUNG FOR YOU

大巴好像瘫了好久，刚测试了下，可以了。

一个星期过得真快，上个星期的今天和树林去吃早餐，还是春节，很多早餐店都没有开门，走到一间开了门的早餐店门口时，我说，去年今日我们也是在这吃的早餐。一年过得更是快啊。

开学第一周，距高考刚好四个月。第一天早上开个晨会，我还和以往一样，不知道了领导在上面讲了什么。开完会了和朋友走着回教室，说了些话，一开始我就是听听，因为觉得自己做不到那样的坚定，我要考虑很多因素，一下子下不了决定，怕慢慢地自己做不到的话，就搞笑了。但是朋友的力量是强大的，在我还在迷糊的时候又突然清醒，说，好，一起努力，我和你一起努力。

现在上了五天学了，这次开学比以前开学都要更容易进入状态些。可能是假期不长，可能是朋友的鼓励，还有高考时间的逼近。

和网瘾美少年一起回家时她说，为什么我现在感觉压力那么大，可是我还在那么开心地玩？难道我在高考的时候还要上网吗？

戳中我的痛处啊，我还是和以前一样，每天都要上网，即使知道这样会浪费我很多的时间可是这已经成为了一个惯性的事了。

我说，高考的时候不能上网，要不然看到那些人讨论答案就死了。

她说，是啊，我们高考时不要上微博啊就看银魂吧哈哈哈哈。

哈哈哈哈，昨晚我看了5集银魂哈哈哈哈哈哈哈，我感觉自己和里面的人一样是个废柴，但又有颗强大的自愈的心哈哈哈哈哈。

昨天和老师去办公室拿报名的单，一路上和老师谈点什么，后来说到学习方面的，他刚开口说，“丽莎啊......”的时候，我就直接接了话，说：“我知道，要稳。”因为每次找我谈话他都说我成绩不稳定。然而这次老师是说，不是稳，是要提升，要重点，我是把你当重点学生培养的。

然后我好像就没接话了，也到老师办公室了。是老师太相信我太看好我，还是我不自信？一直的水平就是本A吧，那些有划分数线的考试偶尔能勉强上重点线，这就是实况。不敢好高骛远，也不是自小就有高远目标的人，我是走一步算一步的没有目标的，在很多亲戚长辈看来，我是不上进的。个性什么的，真的很难改变，我早就意识到有计划有步骤地做事更好，但我一直还是保持我的原性。

这周周末有一天半的假放内宿同学回家拿钱报名，为了避开密集人群，我和基友H昨天下午就去了报名。一路上讨论路旁走着路打电话长得有点好看但动作猥琐的大叔，讨论骑单车的他不喜欢的学弟们，他说他喜欢sunshine点的学长，说说最近的努力，互相讲讲黄色小笑话然后肆无忌惮地大笑。。。。。。

回来后和妈妈出去买东西，这逛逛那走走的，发现很久没有和妈妈出去买东西或者散步什么的了，昨天走得有点累但还是很舒心的。回家后一家人一起吃饭，更开心。

我很珍惜现在，能有家人和朋友陪伴的日子，因为很快就上大学了，上大学前这段纯真的日子一定被我在以后无数个时候想起，亲情和友情是这世界上最珍贵的感情。

世界什么都有，只要你愿意自由感受，实践出真知，实践去吧，各种事情。

喂 大巴可以写日记了吗

好多好多好多好多好多事想要记录下来，一直都没有时间啊有时间也懒得写，不记下来我怕我会忘记。

星期一早上升旗时，和LMS还是和每个星期一样，完全不理会校长主任在台上讲什么，自己在下面交流着。

我跟她说，总是发现自己的想法和别人格格不入，格格不入，我这样以后怎么融入社会，会被排挤吧。

LMS说也许只是我还没有找到想法和我相同的人而已，总会有人和你想法一样的。

我想人总是会不自觉地寻找着同类。在潜意识里那些和我相似的人，或者拥有巨大的反差拥有我没有特质的人总能更吸引我注意。目前我还停留在前者的寻找上，并不是要别人和自己的想法一定是一样的，只是，能理解我就好了，不是老想着怎么否定我就好了。也不要一味的肯定，我会骄傲的。

每个人都要走上自己的道，我明白不管自己的想法和他人想法相似与否，都必须自己走。有时候会想自己的依赖性那么强，适应性那么差，以后真要自己一人去面对的时候会怎么样，想着想着这些感觉自己无法处理好的事情时又常常转念对自己说，啊不要想那么多嘛到时候就会知道怎么做了。

LMS说，“很多事都是自己自作自受。我说我自己。”

我立即接一句“我也是”。

依赖性什么的，一直都是自己把自己逼到深陷其中的境地的。跟她说，有没有人之前很热心地帮助你，你慢慢就习惯了那样的帮助，后来因为一些原因那个人就不能帮助你了，或许不是他/她不想帮你，而是因为一些客观上的原因没有办法帮到你了，最后你就觉得剩你一个无法从习惯里走出来很痛苦，并不是怪别人，是自己太依赖。以后上大学要离开父母就更是了吧。

就是这几句话让她眼泪都要流出来了。

LMS说，有有有啊。。。LISA我好想哭T T

一定有过相似的经历，才会有同样的感触，因为我也想哭。是自己自作自受，要自己才能救得了自己。早就知道了，但走出来还真是难，连我都这么想了，更加感性的LMS就更是了吧。

以上是我这星期印象最深刻的事件之一，另一是写信给家长。

班主任要求家长会每人都要给家长写一封信，一开始我真的很讨厌这种做法，还不如像其他班集体录一首歌拍个视频给家长呢，后来我不那么想了，因为我把自己写哭了。

一开始真的不知如何下笔，上微博求助，一个学姐说，记得高一时写过，那时是爸爸来开家长会，没想到是最后一次。

我明白了她的意思，回复她我会好好写，因为谁也不知道明天会发生什么。

才写了一页而已，有点大张的纸，写着写着把自己写哭了我真的好久没哭过了，我不知明天看者如何体会我的信。换个角度想想，不会很感动吧，那信没什么主旨大意，随写，上一辈的人应该从不那么写信吧，哈哈。

最近的生活有点乱，最近的我有点累。

一肚子的话，又不知怎么写。

记在心里。

新的一个月又开始了，我还在放松自己中。

前天还是大前天接到朋友电话，我不知怎么地，或许太久没和人谈过心什么的了，说了一大通生活的烦恼。平时和经常见面的老友也常念叨，不过只是念叨罢了，他们都知道我就这样，说说而已，并没有改变过。

这位朋友倒是很认真地想要帮忙解决我的拖延我的懒惰我的恐惧我的不自信我的不相信。 我很感叹啊，明明是同龄人为什么人家可以想得那么周全而自己仍然一根筋呢？什么事都似乎不在意随性地要死还要不要未来和生活了呢？该说自己是想法简单还是幼稚呢？我说自己一直活在自己的世界里其实根本就是不想面对周遭可能已经出现了的或者即将出现的困难所以那么知足地活在当下吧？

最近在看奥威尔的《1984》，一本关于政治寓言的杰作。看了一半多了，里面最令我印象深刻的就是“双重思想”了，他用寓言借描写灰蒙蒙的英国社会主义极权社会里产生的被归为犯罪的双重思想来反极权主义。

奥威尔写的双重思想很大，可是看着的时候不由地想到自己，那个几乎每件事都想到了好坏两方面走向但最终只会走向其中一个方向的自己。“无论选择什么我都会后悔。”记得高一分文理科时F这么说过，我当时不理解一个文科好的女生选了理科。但现在我有些理解了，反正无论选择什么都会后悔，那选择的次序并不那么重要了，是吗。

那句话怎么说来着，所有人都记得当你站在高峰上时的样子，但他们从不知当你摔下谷底时是如何艰难地爬上来。大意是这样吧。

我不明白咯，他们为什么只记得那个我。我也不知我现在这样叫什么位置。

“你不是很牛X的吗？”同学，你说，这样的话叫我怎么认真回答你？平时也会被说这样的话我一直当玩笑的，可是这次看着你认真地问我我真的不知怎么答咯。

“有实力，就要去冲，你看看那个XXX，XXX和XXX，他们一直都保持着......”老师，你说，一个被你单独找去这么谈话的人听了这样的话一点感觉都没有，是她心理有病还是你对比的方式有误？我只能说您真是太看重我了，建议您找找那位叫做赖DS的老师了解一下我的劣迹。

自然界里外力的作用是强大的，可是对一个在某些方面都坚持自己，说得不好听，就是太固执的人来说，无效。内心的觉悟最重要。我都知道好吗？只是时常我的思想、想法和行为不匹配，自制力差的人你知道吗？那种抗争我也会痛苦啊。

那天在电话里我真的对朋友说了这样的话，真诚地。 当面对面的时候，或许我什么也不会说。

前天昨天进行了高三第一次月考，因为要考试好不容易能自己逼自己看书一下了，那种比较集中精神读书的感觉多久没有过了，多不容易啊，可是考完就放假，还三天，我失望。

我不想放假。现在真正能让我较认真的地方就是学校了。早上醒来，有时会很早去学校，去到六点半，吃了早餐6：40，可以写半个钟作业或者提前小声早读一下，弥补在家里没有做的事让我心安一些。很早的时候，教室里的人不多，吃早餐的去了饭堂、读书的都去了怡苑，教室很安静，早上也不热，我真喜欢。如果可以，我想坚持早去，我不怕辛苦，我怕不努力以后换来失望。哈，现在虽然能这样说不怕不怕的，真正实施起来是有很多现实阻碍的，我知道我又懒又没自制力。

不知什么才真正治得了我，我正在寻找。

都中秋了。妈妈说，过了八月半就快过年了。嗯，过了中秋就没什么传统节日，难怪大人会这么想。LP没有明显的秋季，总觉得就热天冷天两个季节。所以，冬天也快来了，我最讨厌的季节。我在努力锻炼身体，来度过于我来说漫长到不能再漫长的恶心到不能再恶心的冬季。

最近的日子过得像年初，只是心境不那么波澜了，唉，我真平静。

记事本里记着些话，标了个日期，我已经忘了当时是什么具体事情让我记下来这些话了：

110907

一开始我是商量的意思，可是却得到一个肯定或否定的反正是确切的答案。过后回答的人又往它的反方向走。既然这样，为什么当初不好好商量而得来现在这样的结果。也许是我表达不好，一开始就让人误解了。

110830

一起床就饿，写了点作业觉得写不下去。吃了早餐又感觉太饱，也写不了作业。我分裂。

没几个人会看我的blog吧，要不然从平时的言谈中怎么都会透露出一种不理解呢？不过看了也不一定就要理解我。个人想法不同。

下午从一个“我总觉得自己是个傻逼”的小组，看了个帖子，讲你有没有拿出全部勇气去相信一个人，然后搞砸了，他不管了，你没辙了。这时候你忽然觉得，自己简直就是个二逼，不折不扣的大傻逼。早上还说着提起勇气过新生活吧，下午人家却说你搞砸了吧，咱们掰了吧。于是你坐在这里不知所措了，想，我真尼玛是个傻逼啊，为什么要相信这样一个人。

当然人家讲的应该是男女之情，平常我遇到的不是。
但老觉得自己是个傻逼，对人的不信任感一下就涌上心头，一开始会十分信任一人，然后是有点不信，后来根本不信，最后说我再相信这种人我就是个傻逼！！可是后来呢，自己还是信了，继续二了下去。
现在，你就不知怎办了，两种纠结的情绪折磨着你了。信与不信。

我不想别人骗我啊，可是不知从什么时候开始我会考虑一下别人的感受了，当我想着自己平时也会撒点小谎啊，不可避免的。当自己这样的时候别人不一样是自己现在的感受吗？不好受又怎样，换位思考一下，难道别人察觉你不真实时就没有过你这种感受？
恶心了，我恶心了。自找的，我知道。考虑谁啊你，真不像你。

我渴望什么话都能说开来，至少让彼此都明白。很多人都惧怕语言这个工具，怕它的冲撞让人受伤所以隐忍，我也一样，不善言表。
但若真要说，我会很直接。

要是什么都可以说就好了。
有人说，做人要懂得假话全不说，真话不全说。我想两者我都做不到，要知道这世上还有一种人——沉默者。

我记错时间了，以为昨天是26号。记录时间出了错，但记录事情没有。

110828

可能是因为微博，今年认识的人多了，感觉不对。还是想更自然地直观的自我地去结识朋友吧，间接的认识让我感觉杂。假设我和A、B都认识。当和A一块时，A跟我说着B的时候，当和B一块时，B说着A的时候，都是我不舒服的时候。想象一下，当A和B一块的时候，说及我的时候。

虽然我知道，认识的人都不坏。

110826

以前觉得老是发火神经紧张的人很可怕，现在觉得平稳温和的人也是可怕的，这样的人到底是不会生气呢，还是把情绪一直憋屈着只让自己清楚？不管怎样，我都觉得没有起伏情绪的人可怕，或许是自己爱激动、情绪化，无法理解那种人。我这种人才是欠抽的才对。

暑假补课一个月到今天为止，放假四天。高三还得继续。过了自我感觉轻松的一个月，对电视剧电影中展现的高三艰苦无感，很遗憾。这些日子过得很平静，但心情不是，浮躁不到到写不成作业那是常有的事。据说，不安，那是生活没有忘记你。既然如此，我想我能够平息。为了自己的未来，学多点知识吧，尽力考个好点的学校吧，虽然未来谁也说不准，谁也不知道好学校能否成就自己，作为平凡人，走着这样合乎常理的路，没有错。

110824

君子病无能焉，不病人之不己知也。

现在FM播着的是一首叫我都知道的歌。我想我都不知道。

我三个星期前高三了。

我没有高三的感觉。觉得高二时老师给我们看了个纪录片《高三》，当时觉得高三就该像他们那样心理倍受煎熬，衡于心困于虑而后作的。可是我没有感受到很热血的感觉啊啊啊！！！甚至觉得轻松于高二，这种感觉，你有没有过？

每个星期还是会去跑步，没有像暑假那样整日空闲的时间，只是每周跑一两次而已。烦闷的学习过后去跑两圈，感觉轻快多了~但跑完回来还是一样要投入到学习中去。

可能是真的适应能力差，烦躁心情时时有。哪怕现在的生活都那么纯粹，无人同我讲八卦，我无需了解别人的事，我还是浮的很。人的性格是难以改变的吧，所以我这样子很久了。

我现在有点不开心。